Für Menschen, die in ihrer Beziehung nie wissen, wo sie dran sind
Bei dir auch? Gespräche fangen harmlos an. Und urplötzlich stehst du mit dem Rücken an der Wand, entschuldigst dich und weißt nicht mal genau, wofür. Du weißt nicht, wie du da hineingeraten bist. Und noch weniger, wie du wieder herauskommst.
Nur das Gefühl kennst du: ausgeliefert.
Nach diesem Kurs siehst du das Netz, bevor es sich zuzieht. Du erkennst das Muster im Anflug und lässt es ins Leere laufen. Und wer ins Leere greift, versucht es irgendwann nicht mehr.
249 €. Zwölf Monate Zugriff.
Ich nehme dich mit durch den ganzen Kurs. Danach weißt du, ob er zu dir passt.
Du liebst diesen Menschen. Und trotzdem fühlst du dich nach Gesprächen kleiner als vorher. Du gibst dir Mühe, passt dich an, schluckst runter. Und fragst dich, warum es trotzdem nicht reicht.
Vielleicht sagst du dir, dass es doch gar nicht so schlimm ist und du einfach zu empfindlich bist.
Aber dieses Gefühl, das dich nachts wachhält, dieses leise „Irgendwas stimmt hier nicht“: Das hat einen Grund. Du steckst in einem Muster. Einem Muster, das einen Namen hat.
Und das du durchbrechen kannst.
Dieser Kurs gibt deinem Partner keine Diagnose. Er zeigt dir, welche Dynamik zwischen euch läuft und wie du sie verändern kannst.
Bei euch fliegen keine Teller, und geschrien wird selten. Ihr habt auch wunderschöne Zeiten. Genau deshalb kommst du gar nicht auf die Idee, dass hier ein Muster läuft. Und läufst trotzdem seit Monaten auf Eiern und überlegst dir vorher, wann du etwas ansprichst und in welcher Stimmung die andere Person gerade ist.
„Bei toxische Beziehung hätte ich früher sofort gesagt: Das betrifft mich nicht.“
Mein Partner ist nicht gewalttätig. Er schreit mich nicht ständig an. Wir haben auch wunderschöne Zeiten. Und trotzdem lief ich irgendwann wie auf Eiern. Das Erschreckende war nicht, etwas über ihn zu erkennen. Sondern zu sehen, wie sehr ich mich selbst inzwischen verlassen hatte.
N., 47
„Wofür habe ich mich gerade eigentlich entschuldigt?“
Das fragt sich eine Frau, während sie einen Teller in die Spülmaschine räumt.
Ein paar Minuten vorher hatte sie sich etwas vorgenommen. Ruhig bleiben, kein Drama, nur einen Satz sagen: Der Spruch neulich vor den Freunden hat wehgetan. Sie hatte ihn tagelang mit sich herumgetragen.
Er sagte, das war doch nur Spaß. Sie erklärte, warum es für sie keiner war, und er sagte, sie sei in letzter Zeit extrem empfindlich. Sie versuchte es noch einmal, genauer. Da fiel ihm ein, was sie letzte Woche vor seiner Mutter gesagt hatte, das fand er nämlich auch daneben.
Und irgendwo zwischen den Freunden und der Mutter hatte sich die Richtung gedreht. Sie redeten nicht mehr über den Spruch. Sie verteidigte sich.
Sein Gesicht wurde kälter. Den Ausdruck kannte sie.
Dann hörte sie sich sagen: „Okay. Tut mir leid. Ich wollte keinen Streit anfangen.“
Ruhe. Er nahm sein Handy wieder in die Hand. Sie räumte die Küche auf.
Der Gedanke an der Spülmaschine hielt ungefähr eine Sekunde. Fünf Minuten später dachte sie schon wieder: Vielleicht bin ich wirklich zu empfindlich.
In den Jahren, die ich Paartherapie mache, habe ich diesen Abend in vielen Varianten gehört.
Der Abend selbst ist unspektakulär, und genau deshalb fällt das Muster nicht auf. Sie geht mit einem berechtigten Gefühl in ein Gespräch und kommt mit einer Entschuldigung wieder heraus. Und das passiert regelmäßig.
Irgendwann lautet ihre Frage nicht mehr: Warum behandelt er mich so? Sondern: Was stimmt eigentlich mit mir nicht?
„Ich dachte wirklich, ich wäre zu empfindlich.“
Nach unseren Streits war ich fast immer diejenige, die sich entschuldigt hat. Selbst wenn ich das Gespräch angefangen hatte, weil er mich verletzt hatte. Irgendwann dachte ich ernsthaft, mit mir stimmt etwas nicht. Zu empfindlich, zu kompliziert, zu anspruchsvoll.
S., 39
Jedes dieser Verhalten hat einen Namen.
Und eine Choreografie, die jedes Mal gleich abläuft.
Wenn du sie kennst, siehst du den nächsten Zug, bevor er kommt.
„Ich brauche jetzt einfach meine Ruhe.“ Und dann drei Tage nichts.
Schweigen als Strafe
Du sagst A, und plötzlich hast du angeblich B gesagt.
Gaslighting
Nach dem Streit ist wochenlang alles perfekt. Und du wartest schon auf den Umschwung.
Intermittierende Verstärkung
Ein Spruch auf deine Kosten. Und danach: „Kannst du keinen Spaß verstehen?“
Abwertung
Er oder sie lügt dich an, bei Sachen, die gar nicht wichtig sind.
Wenn immer wieder gelogen wird
„Bald ändert sich alles, du wirst schon sehen.“ Und dann bleibt alles beim Alten.
Future Faking
Am Ende entschuldigst du dich. Obwohl du kaum weißt, wofür.
Schuld-Umkehr
Erst holt er oder sie dir die Sterne vom Himmel. Dann kommt die Eiseskälte.
Love-Bombing
„Wenn du nichts zu verbergen hast, zeig mir dein Handy.“
Kontrolle
Hier siehst du nur einen Auszug: neun von einundzwanzig Muster-Workbooks.
Zu jedem: Woran du es erkennst, warum es passiert, und der Satz, den du beim nächsten Mal parat hast. Zum Start sind sechs Muster für dich offen. Danach kommt jede Woche eines dazu.
Nach einem Gespräch zweifelst du nicht mehr an deinem eigenen Gedächtnis. Du kannst benennen, was da gerade passiert ist. Toxische Dynamiken haben Namen und folgen einer bestimmten Choreografie. Was du gerade erlebst, hat wenig mit dir persönlich zu tun. Der Kurs zeigt sie dir ganz, deinen Part eingeschlossen.
Jedes Muster läuft nach dem gleichen Prinzip ab: Erst kommt A, dann kommt B, dann C. Wie die Sizilianische Eröffnung im Schach. Wenn du schon bei A erkennst, was läuft, weißt du, was der nächste Zug ist. Dann kannst du bewusst nachfragen oder dich klar abgrenzen, statt blind in die Eskalation zu laufen.
Du steigst aus der Spirale aus, bevor sie Fahrt aufnimmt. Du hast einen Satz parat für den Moment, der früher in Rechtfertigung endete. Und du gehst aus dem Gespräch heraus, ohne dich zu entschuldigen.
Du hast gelernt, Streit zu vermeiden. Vorsichtig formulieren und lieber nachgeben. Das war klug, denn es hat dir Ruhe verschafft. Nur hält es die Choreografie am Laufen. Der Kurs zeigt dir, welche dieser Gewohnheiten du ablegen kannst. Von deiner Seite aus verändert sich damit etwas.
Du verstehst, was passiert, und machst deine eigenen Züge. Du sagst Nein, ohne zu zittern.
Ein Blick hinein
Zwölf Seiten zum Ausdrucken. Du kreuzt an, was du aus euren Gesprächen kennst. Dann schreibst du auf, womit sie anfangen und womit sie enden.
Am Schluss steht ein Satz, den du beim nächsten Mal parat hast:
„Darüber reden wir gleich. Erst zu Ende, womit wir angefangen haben.“
So ein Workbook gibt es zu jedem der 21 Muster.
Beim nächsten Mal willst du nicht wieder an der Spülmaschine stehen
und dich fragen, wofür du dich gerade entschuldigt hast.
Erkenne Schieflagen im Anflug und verweigere ihnen die Lande-Erlaubnis:
249 € Einmalzahlung. Start ist der 15. Oktober.
Vielleicht funktioniert eure Kommunikation genau nach einem bestimmten Muster.
Du hast es versucht. Du warst netter, leiser, weniger vorlaut. Du hast dein Aussehen verändert, dein Verhalten, deine Grenzen. Du hast dir höllisch Mühe gegeben. Es ändert sich nichts, weil die Dynamik zwischen euch nicht an deiner Mühe hängt. Sie hängt an den Mustern, die ihr beide mitbringt.
„Ich konnte stundenlang erklären und trotzdem war am Ende ich schuld.“
Ich dachte immer, wenn ich nur ruhig genug bleibe und die richtigen Worte finde, wird er irgendwann verstehen. Also habe ich erklärt. Noch vorsichtiger formuliert. Verständnis für seine Seite gezeigt. Es hat nichts geändert.
T., 44
Bücher und YouTube-Videos liefern Diagnosen und Etiketten. Was sie dir nicht liefern: ein Verzeichnis, in dem du nachschlägst, was gerade passiert ist, wie es heißt und was dein nächster Schritt sein kann.
„Ich kannte Begriffe wie Gaslighting und Schuldumkehr. Geholfen hat mir das trotzdem nicht.“
Ich konnte meinen Partner teilweise perfekt analysieren und bin trotzdem jedes Mal wieder in dieselben Situationen geraten. Plötzlich ging es nicht mehr nur darum, was ER macht, sondern an welcher Stelle ich selbst einsteige.
C., 42
Trennung ist manchmal richtig. Aber solange du die Muster nicht erkennst, nimmst du sie mit in die nächste Beziehung. Es geht darum, die Dynamik zu verstehen.
„Jeder Mensch verdient eine Beziehung, in der er tief durchatmen kann.“
Als Paartherapeutin mit 26 Jahren Erfahrung habe ich hunderte Menschen begleitet, die sich in ihren eigenen vier Wänden nicht mehr sicher fühlten. Emotional gesprochen.
Ich erforsche seit Jahren toxische Beziehungsdynamiken. In der Therapiepraxis, in der Arbeit mit verhaltensauffälligen Jugendlichen im Jugendhilfeheim und im Training mit Pferden. Das klingt weit hergeholt, aber überall gelten dieselben Prinzipien: Wer Muster lesen kann, kann sie verändern.
Mein Ansatz ist empathisch und klar. Ich weiß, dass es in diesen Situationen oft keine einfachen Antworten gibt. Aber es gibt einen nächsten Zug, und den kannst du lernen. In diesem Kurs steckt, was in meiner Praxis am meisten geholfen hat. In den Audios bin ich bei dir, mit meiner Stimme und in deinem Tempo.
Vera Matt
PAARTHERAPEUTIN & COACH
Sechs Module, fast alles davon zum Hören. Zum Start sind es rund 40 Audios und über 25 Workbooks. Du hörst sie, wann du Ruhe hast, abends im Bett oder mit Kopfhörern im Auto.
1
Bilde ich mir das ein?
Du fragst dich seit Monaten, ob du dir das alles nur einbildest. Ob du zu empfindlich bist. Ob es wirklich so schlimm ist, wie es sich anfühlt. Nach diesem Modul weißt du es.
2
Was hier eigentlich gespielt wird
Du ahnst, dass etwas nicht stimmt. Aber du kannst es nicht greifen. In diesem Modul bekommt das, was du erlebst, einen Namen. 15 Beziehungsmuster, die in jeder Konstellation vorkommen. Dazu zwei eigene Kapitel mit je drei Mustern: Wenn ER kontrolliert und Wenn SIE manipuliert. Die meisten erkennen sich in mehr als einem wieder. Welches davon bei euch die Choreografie anführt und welches nur mitläuft, siehst du erst, wenn du alle nebeneinander hast. Die Sammlung wächst mit dir. Zum Start sind sechs Muster für dich offen, danach kommt jede Woche eines dazu, bis alle einundzwanzig da sind.
3
Was es mit dir macht
Irgendwann merkst du es am Körper. Die Erschöpfung, die bleibt, auch nach dem Urlaub. Der Kloß im Hals, bevor das Telefon klingelt. Die Wut, die aus dem Nichts kommt und dich selbst erschreckt. Dieses Modul gibt dem allem einen Grund.
4
Warum es sich wiederholt
Du hast schon alles versucht. Reden, Schweigen, Anpassen, Abstand. Und trotzdem landest du immer wieder am selben Punkt. In diesem Modul verstehst du, warum. Es läuft eine Dynamik, die älter ist als diese Beziehung. Und die erklärt mehr, als du gerade ahnst.
5
Was du dagegen setzen kannst
Es reicht nicht, die Muster zu verstehen. Irgendwann muss sich etwas ändern. Dieses Modul ist der Moment, in dem aus Erkenntnis Handlung wird. Grenzen setzen, ohne sich zu rechtfertigen. Ruhig bleiben, wenn alles hochfährt. Und den Selbstwert zurückholen, der auf der Strecke geblieben ist.
6
Nähe, die sich sicher anfühlt
Irgendwann soll Beziehung sich wieder gut anfühlen. Ohne Alarmstufe Rot im Bauch, ohne den Reflex, jedes Wort auf die Goldwaage zu legen. Dieses Modul zeigt, wie sich gesunde Nähe anfühlt, woran man sie erkennt und wie der Weg dahin aussieht.
Du musst nicht entscheiden, ob du bleibst oder gehst.
Du musst nur sehen, was zwischen euch läuft.
249 €. Start ist der 15. Oktober.
Du musst das nicht an einem Wochenende durchziehen. Der Kurs entfaltet sich mit dir, ein Muster nach dem anderen.
Toxische Muster sind wie eine schiefe Ebene. Je länger die Kugel rollt, desto schneller wird sie.
Die Beziehung wird nicht von allein besser, wenn du dich mehr anstrengst. Sie wird bitterer und frustrierter. Du verlagerst deine Freude nach außen, funktionierst zuhause, lebst aber nicht mehr. Fühlst dich unverstanden und alleingelassen.
Wer jetzt anfängt, die Muster zu sehen, rennt nicht mehr in jedes rote Tuch. Wer versteht, was passiert, macht beim nächsten Mal einen anderen Zug.
Besser gestern angefangen als morgen.
Nein.
Dieser Kurs ist kein Programm für den Umgang mit diagnostiziertem Narzissmus.
Er ist für dich, wenn du spürst, dass etwas in deiner Beziehung nicht stimmt, ohne genau sagen zu können, warum. Wenn du dich erschöpft fühlst, verunsichert oder klein.
Die Muster, die hier beschrieben werden, können in jeder Beziehung vorkommen. Entscheidend ist nicht die Diagnose deines Partners, sondern was du erlebst.
Nein.
Dieser Kurs hilft dir, die Muster zu erkennen und zu verstehen. Was du dann damit machst, entscheidest du selbst.
In meiner Praxis habe ich beides erlebt. Manche Paare verändern von innen heraus etwas. Andere trennen sich.
Der Kurs gibt dir Klarheit, keine Richtung.
Das hängt von dir ab.
Die 6 Module sind so aufgebaut, dass du sie in deinem Tempo durcharbeiten kannst. Manche schaffen ein Modul pro Woche, andere lassen sich mehr Zeit.
Es gibt keinen Zeitdruck. Zwölf Monate lang ist alles für dich offen.
Für beide.
Toxische Beziehungsmuster treffen Männer genauso wie Frauen. Die Inhalte sind bewusst so geschrieben, dass sie für alle Betroffenen funktionieren, unabhängig vom Geschlecht.
In meiner Praxis arbeite ich mit Männern und Frauen. Der Schmerz ist derselbe.
Eine Geld-zurück-Garantie gebe ich nicht. Aber ich zeig dir, woran du schnell merkst, ob der Kurs etwas bewegt.
Nach Modul 1 weißt du, ob du dir das einbildest. Nach dem ersten Muster hast du einen Satz für das nächste Gespräch.
Ob du ihn sagst, kann ich nicht für dich entscheiden. Das ist der Teil, den nur du machen kannst.
Genau dieses Gefühl ist Teil des Musters.
Dir einzureden, dass es „nicht so schlimm“ ist, ist einer der Gründe, warum du so lange drin bleibst.
Wenn du dich fragst, ob du hierher gehörst: Du gehörst wahrscheinlich hierher.
Zwölf Monate, ab dem Tag deines Kaufs.
Du musst nichts in einem bestimmten Tempo schaffen. Du kannst ein Muster durcharbeiten, es ein halbes Jahr liegen lassen und wiederkommen, wenn die Situation wieder da ist. Dafür ist der Kurs gebaut.
Ich kann dir zeigen, wie es geht. Machen musst du es selbst.
249 €. Start ist der 15. Oktober.
„Das Schwerste war zu begreifen, warum ich immer wieder einknicke.“
Ich habe mir hundertmal vorgenommen: Beim nächsten Mal bleibe ich bei meiner Grenze. Und dann wurde sie kalt, zog sich zurück oder drehte das Gespräch um, und plötzlich bekam ich Angst, alles kaputtzumachen. Also lenkte ich wieder ein. Danach war ich wütend auf sie. Aber noch viel mehr auf mich selbst. Heute habe ich zum ersten Mal nicht das Gefühl, auf ihre nächste Reaktion warten zu müssen. Ich weiß, was ich tun kann.
M., 41
Du hast dich lange genug gefragt, ob du zu empfindlich bist.
249 €. Start ist der 15. Oktober.
Zwölf Monate Zugriff. Bezahlung über CopeCart.
Toxische Beziehungsmuster erkennen und durchbrechen
Vera Matt
Begleitung zurück zu deiner eigenen Kraft und Klarheit in herausfordernden Beziehungsdynamiken.
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